El humorista español Gila habla con el FMI, In memoriam

El humorista español Gila habla con el FMI, In memoriam

En estos días en que la economía y la sociedad llevan a su máxima expresión el surrealismo de la idiotez, es inevitable acordarse del gran humorista español Miguel Gila: ¿Es el enemigo? Que si pueden parar la guerra un momento… ¿van a venir muchos? Bueno, no sé si habrá balas para tantos, si tal se las reparten…

 1. – Gila solicita oficialmente el rescate del Mundo

– Operadora, ¿me puede pasar con el FMI? A ver si hablamos con la directora. Entre usted y yo, es que no me fío de los países del EuroGrupo.

– ¿Cómo? ¿Qué? ¡Que se ponga!

– Muy buenas, ¿es aquí donde se llama para rescatar a los países? La llamo porque quería saber si podría hacerme un préstamo.

– Sí, para salvar a todas las personas del Mundo.

 2. – Aquí se salvan países y no personas

– Ah, que aquí se salvan países y no personas. Digo yo que es lo mismo, aren´t I?

– Que dice usted que es distinto. Claro, será que cada cual tiene su propia opinión porque hemos nacido de distintas madres.

– Pues le quería yo pedir prestados 800.000 millones de euros. Estaba pensando yo que si para la banca española ofrecen 62.000 millones de euros… y tantos miles de millones que han dejado a otros países para su rescate, he pensado que yo quiero 800.000 millones de euros.

– ¿Oiga? ¿Oiga? Jolines, ha colgado, con lo caras que son estas llamadas intercontinentales...

3. – 800.000 millones de euros para la guerra

– Hola, muy buenas, soy yo otra vez. Gila, desde España. Que no, que no le llamo como “Gila Ciudadano”, que ahora le llamo como “Gila, Primer Ministro de Defensa del Ejército Español del Mar, del Aire, de la Tierra y del Espacio”.

– Así que en nombre de mi país quería pedirle prestados 800.000 millones para la guerra.

– ¿Que qué guerra? Ustedes sabrán, yo solo sé que quiero 800.000 millones ¡menudo follón!.

– Vale, que mañana los cargan en la cuenta bancaria, en la mía. Muy bien, así me gusta, que gente más eficaz.

4. –  ¿Qué hacemos con 800.000 millones de euros?

– Hola, que soy yo de nuevo, ¡Gila! Que me pasen con la directora del FMI  ¡Que se ponga!

– Mire, que me han destituido, que no sé qué hacer con esos 800.000 millones de euros que me han ingresado.

– Pues nada, cosas de mi nieto. Él me nombra ministro de la guerra y luego me dice que soy ineficaz para el puesto, que según él me lo gastaría todo en vacas, cerdos y cabras.

– Sí, sí, esta juventud… yo creo que se ha enfadado conmigo porque con la cantidad de dinero que me han ingresado, me dice todavía no le he comprado ningún paquete de chucherías.

– Cosas de críos, ya sabe…

5.- 1 millón de euros para cada habitante de este planeta

– Mi nieto insiste en que le regalemos un millón de euros a cada ciudadano de este planeta, y con los millones restantes se quiere ir de viaje a Marte.

– ¡Que sí que se puede, oiga! y en dos horas y media, que dice que lo ha visto en Youtube.

– ¿Qué ahora quiere que le devuelva todo el dinero? Si es que no hay quien los entienda.

6. – Vale, le devuelvo todos esos millones

– ¿Sería tan amable de pasarme con la directora del FMI? Sí, vale, gracias.

– Hola, buenas. Sí, sí, le hemos devuelto el dinero, todos esos millones. ¡Ah! ¿Que los billetes del Monopoli no valen? ¿Que ese dinero es de mentira?.

– A ver, de mentira… de mentira los billetes no son, porque los billetes los puede tocar, ¿verdad? – Usted abrió el sobre y cogió los billetes. Entonces son de verdad.

– ¡Ah! que quiere que se lo devuelva como usted me los dio. Es que a mí eso de la informática se me da fatal, espere que llamo a mi nieto… un momento… a ver nieto, escribe en el teclado: un 8, ahora cuarenta ceros…

– ¡Ah! que no son tantos ceros. Es que a mí eso de las matemáticas también se me da fatal. Pero mire, por los intereses que le estaría debiendo por un par de días… ¡Quédeselos! Para usted. Se los regalo.

 En memoria de Miguel Gila. Él lo habría hecho mucho mejor.